Говорят, цыпочки западают на байки, а байкеров считают крутыми… Может, это брак, заключенный на небесах? Пошевели извилинами еще раз, Джульетта – от Ромео определенно ожидают слишком многого! Если не считать крутого байка, прикида и бесшабашности, у твоего байкера в приоритете может быть уйма других вещей, помимо тебя. Если ты думаешь, что повстречала Мистера-Именно-Того-Байкера, тебе следует быть начеку по следующим причинам:
- Вероятно, мы носим джинсы. Всегда и везде.
Если ты ждала романтического ужина при свечах в крутом ресторане а-ля «на Елисейских полях» – забудь. Возможно, в бутике, обслуживающем королевскую семью, под слоем пыли найдется позапрошлогодний смокинг неходового размера напрокат для твоего кавалера, но вряд ли он войдет в зал одетым в крутой мото-экип. Вместо этого, расчитывай на обгрызание свиных ребрышек где-нибудь в забегаловке попроще рангом и дресс-кодом.
- Мы пользуемся твоей машиной.
Если не хочешь радикально поменять прическу, садись за руль автомобиля. Вернее, тебе следует быть готовой передать ключи от авто ЕМУ. Ни один уважающий себя мотоциклист не позволит, чтоб его застукали на пассажирском сидении машины; ни один годный байкер не сядет в авто по своей воле. Но если ты хочешь кататься нажопницей – читай дальше.
- Нас никогда нет рядом.
Прекрасное субботнее утро. Как насчет прогулки в парке или позднего завтрака в новой модной кафешке на углу? Да, с друзьями это было бы здорово! Но видишь ли, детка, только под угрозой надвигающегося снежного бурана, мотоциклисты не проведут весь день в седле. И даже в буран велики шансы, что твой дружок-байкер торчит в гараже, безбожно матерясь над кучей болтов и шплинтов и удивляясь, как, черт подери, могли остаться незадействованные детали?
- А если мы рядом, то мы опаздываем.
Ищешь будущего супруга-джентельмена, впечатляющего пунктуальностью, рыцарским духом и находчивостью? Попробуй-ка лучше солидный сайт знакомств. Мотоциклист опоздает, заявится небритым, со смазкой под ногтями, извинениями и дохлым букетом цветов, купленным в последнюю минуту на углу у второсортной торговки. Мой тебе совет бесплатно: не бронируй ничего заранее.
- У нас (почти) нет денег.
Конечно, мы наскребем на бургер и пиво, и может быть, даже на киношку. Черт, мы можем даже оплатить аренду квартиры за этот месяц! Но счета? У кого водятся деньги на вонючие счета? Позволь мне внести ясность: любой горячий холостяк до 40 лет на крутом байке гол как сокол. Единственные наездники, имеющие желание и возможность быть твоими спонсорами – друзья твоего отца по гольф-клубу.
- Мы говорим только о мотах. Если нет — смотри пункт первый.
«Милая, я уверен, у тебя был трудный день в офисе. Но ты только послушай, как этот козел на углу 405й попытался подрезать меня по пути домой!» Если ты предвкушала обсуждение «Голодных игр» или смакование постельных забав Ким Кардашьян и Канье Уест, считай, тебе крупно не повезло. Байкеры, конечно, отзывчивые чуваки — в том случае, если у тебя затруднения с мотоциклом. В остальном, мы просто киваем, вздыхаем и вообще не слушаем.
- Не все шрамы сексуальны.
Видела шрам от окурка? Ну вот, теперь понятно?
- Слабительное в виде анальных свечей.
Оно требуется после сильных болеутоляющих средств и его невозможно вставить самому, если руки (плечи, ребра, ключицы или …) сломаны. Этот пункт, который мне подсказал наш главный хипстер, никогда не приключался со мной: именно для этого я и женился…
- Козявки.
Окей, наука о байкерских козявках слишком запутана, чтобы быть полностью раскрытой в такой маленькой статье, так что не жди инсайтов. Я просто говорю о том, что знакомо каждому мотоциклисту: езда на мотоцикле вызывает образование козявок. Она ставит их на промышленный поток, запускает в массовое производство, клепает на конвейере и раздает бесплатно. Если не нравиться – иди встречайся с банкиром!
- Мы все кажемся крутыми. Но не все такими являемся.
Тот факт, что у твоего кавалера мотоцикл, не означает, что он – «классный улов». В самом деле, процедура до-брачной экспертизы должна включать намного больше, чем способ передвижения твоего потенциального жениха. Если ты не можешь справиться с вышеупомянутыми предостережениями, тогда тебе лучше поискать Мистера-Именно-Того в крутом супермаркете.
А как насчет свиданий с мотоциклистками? 🙂
По материалам https://rideapart.com