Байкерши «made in Playboy»

Всем хорошо известно, что большинство байкерш проводят все свое время на фотосъемках Playboy. По крайней мере, так нам авторитетно и со знанием дела сообщают масс-медиа 🙂

Эти настоящие байкерши экипируются в черные кожаные бра, облокачиваются на шлемы и томно надувают губки, а в их силиконовых горных ущельях может заблудиться целая экспедиция. Длинные блестящие волосы спадают на обнаженные плечи подобно горному водопаду…

Но стоп, вернемся в реальный мир, где что-то не видно Хью Хефнера. И это к лучшему, ведь в реальности байкерши не прохлаждаются голышом на чужих мотоциклах. Особенно на камеру.

Настоящие мотоциклистки носят защитную экипировку, а не бикини

Байкершу можно скорее узнать по мотоциклетной куртке, чем по купальнику из двух ленточек. Если у нее длинные волосы, они собраны сзади и не служат запасным аэродромом или гнездом для птиц. Она сидит прямо, внимательно контролируя дорогу, а не откинувшись назад и погрузившись в грезы о максимально страстном фото на развороте журнала.

По телеку, байкерши бряцают полномасштабной боевой раскраской индейцев, только что вступивших на тропу войны. Их отличительные признаки – крылья искусственных бабочек вместо ресниц и пригоршни черной краски, стилизованные под синяки.

Но это впечатляет только в том случае, если ты НЕ ездишь на мотоцикле.

Перед реальным выездом на байке, попробуйте нанести подводку для глаз а-ля Ким Кардашьян и блеск для губ, и в точке назначения вас примут за жалкую пародию на уличную проститутку.

Макияж с блестками – магнит для грязи и пыли, а также маленьких липких букашек. Поверьте, сложно выглядеть соблазнительной, будучи покрытой грязевой маской с добавлением расплющенных мошек (хотя, возможно, эта маска и полезна для кожи настоящих байкерш?)

Байкерши не ждут звонка от Хью Хефнера

Сформированный масс-медиа стереотип байкерши, которая водится только на страницах Playboy, просто смешон. Он так же далек от реальности, как туманность Андромеды от Земли.

Если я не буду есть достаточно долго для того, чтобы моя грудная клетка могла проткнуть насквозь кожаную косуху, я вообще не смогу вскарабкаться на мотоцикл. А если мне это все же удасться, то мои кожа-да-кости натолкнут вас на мысль, что Злая Волшебница Запада решила прокатиться нажопницей до своей волшебной страны Оз.

Я определенно не получу кайф от поездки. И мой пилот также, уж поверьте мне!

Меня жутко бесит, когда Барби-образные стандарты красоты вползают, как жуки-навозники, в реальный мир мотоциклов.

За много лет езды вторым номером, я ни разу не встречала женщину, способную после поездки встать с мотоцикла, встряхнуть копной безупречных золотистых волос и моментально получить контракт на съемки в Голливуде (или хотя бы на работу в местном стрип-баре).

Не поймите меня превратно: я всегда из кожи вон лезу, чтобы выглядеть презентабельно на мотоцикле. Мне не хочется по приезде вместо приветствия услышать: «Ух ты, а у йети, оказывается, есть сестра»!

Однако настоящие мотоциклистки приезжают к месту назначения не готовыми к моментальному выступлению у стрип-шеста в стиле «с корабля на бал».

Когда я стаскиваю шлем, мои волосы не выглядят только что побывавшими в салоне красоты. А гигиенический блеск для губ стерся уже много часов назад: я же так много улыбаюсь (не говоря уже о мошках на зубах, потому что улыбаюсь я на все 32)!

Я всегда в отличном настроении, потому что катаюсь с мужчиной, которому интересно во мне нечто большее, чем полное отсутствие жировой ткани и наличие кожаного бикини.

И пусть масс-медиа пытаются втюхать нам образ идеальной байкерши, выглядящей как ожившая Барби из Playboy (шест для стриптиза предлагается в комплекте), я не куплюсь на это!

Я лучше пойду выпью пива с моим пилотом и поболтаю с ним о нашей шикарной поездке!

А вас цыпочки из глянца побуждают начать ездить на мотоцикле в бикини? 😉