10 причин встречаться с мотоциклисткой

Когда вы прочтете сатирический материал «10 причин НЕ встречаться с мотоциклистом», вы определенно посмеетесь, как я вначале, а потом перечитаете и призадумаетесь с легким чувством вины за свой смех. Сейчас объясню, почему. Данный материал – это завуалированный крик о помощи.

Во-первых, автор использует слово «мотоциклист» для обозначения исключительно гетеросексуального ездока мужского пола, и это говорит в пользу того, что он либо проснувшийся Рип ван Винкль, что «из лесу вышел», то есть выехал, за продуктами в ближайший супермаркет впервые за последние сто лет, либо рак-отшельник, которого насильственно выселили из ракушки коммунальные службы. И это грустно в любом случае.

Во-вторых, бедняга, должно быть, так задавлен массой нереалистичных ожиданий не-двухколесных самок, что фактически пытается отговорить их встречаться с ним (и с вами тоже, если вы гетеросексуальный самец, ездящий на мотоцикле). Это уже трагично.

Далее, он выставляет на обозрение свое редкое заболевание слизистой оболочки носа, от которого, очевидно, страдают многие гетеросексуальные самцы, ездящие на мотоциклах. Я вообще не знаю, о чем он говорит — ну, я девочка и все такое, у нас не бывает «козявок» 🙂

Но статья заставила меня призадуматься. Может быть, вы (мотоциклисты — гетеросексуальные ездоки мужского пола) ищете любовь не в тех местах? Может быть, вам следует найте себе женщину, которая сама ездит на мотоцикле? Ниже – несколько не очень очевидных причин, почему проводить время с тем, кому по душе то же, что и вам, может стать для вас лучшим из возможных вариантов.

Мы путешествуем налегке.

Научно доказано, что все, что девушке действительно нужно для отдыха, легко умещается в сумку на бак: зубная щетка, бикини, маленькое черное платье, туфли на шпильках, солнцезащитный крем, блеск для губ, тушь и шинный манометр. Мотоциклистки подтвердят. Никаких необъятных чемоданов, забитых под завязку «самым необходимым» типа чистого белья или шампуня, которые вы будете повсюду за ней волочить. Наша крутая сумка на бак — по совместительству еще и стильный кошелек.

Свидания с нами недорогие.

Забудьте о мартини за 15 долларов и морском окуне за 40 долларов в крутом ресторане. Нам достаточно хот-дога и пива на гонках. Конечно же, свидание нашей мечты – это долгая поездка по извивающейся живописной дороге, а потом — ланч в местечке, где выпекают свой собственный хлеб и официантка называет чувака, занятого приготовлением сендвичей, «папа». Бонус: мы приезжаем с уже полностью заправленным баком 😉

Мы понимаем вас.

Такое ощущение, как будто ты рок-кумир, который только что провел своего гоночного «итальянца», своего реактивного монстра с алым обтекателем по «красной ковровой дорожке», предложенной GPS, а именно, по 16-мильной извивающейся трассе, по лесным колеям засохшей грязи и речным руслам со мхом и илом? Мы понимаем эти чувства. Ты действительно рок-звезда! Проделай нечто подобное, и мы бросимся тебе в объятия.

Мы двужильные.

Еще один научный факт: если ты ездишь на мотоцикле, в какой-то момент ты можешь наделать много шума при падении. Бывали, знаем, и мы не распускаем нюни, когда это случается снова. Не так-то просто заставить мотоциклистку плакать. Но вот это, например, может: «Простите, мадам, но счет за ремонт будет не маленьким».

Чокнутые бывшие подружки нас боятся.

Не важно, на чем мы ездим (хотя она ведь все равно не понимает разницу!), ваша ненормальная бывшая видит, как вы держитесь за руки с девушкой, у которой в другой руке шлем, и понимает, что идея появиться на веранде вашего дома с пачкой ваших любимых печенек во «вторую годовщину вашего знакомства» — не из лучших. Вы можете провожать свою новую девушку хоть до ее перламутрово-розовой Веспы, но для психопатки это сигнал: «БАЙКЕРША». В извращенной женской иерархии «безбашенных засранок» мы где-то там, наверху. Сразу под женщинами из отряда «Морских Котиков» (спецназ США) и Хайди Клум.

Мы носим кожаное.

Еще нужны комментарии?

Мы — ваше лояльное финасовое лобби.

Как знает любой мужчина, находящийся в стабильных отношениях совместного проживания с женщиной, для поддержания эмоционального гомеостазиса, все крупные покупки (неважно какие) должны получить одобрение женщины. Воистину так. В 80% американских семей, именно женщина «носит штаны домашнего бюджета», поэтому в ваших же интересах, чтобы женщина в вашем доме тоже тащилась от мотоциклов. Мы не только одобрим вашу покупку винтажного кроссового мотоцикла или свежайшей новинки сборочного конвейера, мы еще и подарим что-то эдакое на ваш день рождения. К тому же, это льстит мужскому эго. Когда какой-нибудь доходяга остановится, чтобы любовно «обслюнить» ваш байк и выдать знакомую до боли фразу «недо-мужика»: «Я всегда хотел мот, но мне жена не разрешала», ваш ответный выпад станет вашим звездным часом: «А мне его купила жена»!

Мы не капаем на мозги и разгружаем спину.

Признайтесь, ведь намного приятнее ездить без 130фунтового рюкзака за плечами! Мои обширные знания анатомии и физиологии позвоночника позволяют мне оценить, что одиночные поездки продляют жизнь в целом и сроки за рулем среднестатистического 30летнего ездока почти на 17, 5 лет*, просто благодаря устранению лишнего бремени пассажира. Теперь ясно? Свидания с мотоциклисткой сохраняют вам здоровье. (*= полностью произвольная статистика моего собственного изготовления 😉 )

Мы понравимся вашей маме.

Она может вначале этого не признать, но втайне каждая мать надеется, что ее сын будет встречаться с сильной женщиной. Это ваш туз в рукаве на тот случай, если девушка проговорится вашей матери, что работает на пол-ставки танцовщицей в стрип-клубе и параллельно учится на мастера татуажа. Мама пропустит это все мимо ушей: она ездит на мотоцикле, ergo, она сильная. За этим стоит мысль: «Ок, пусть принимает должность». А если ездящая на мотоцикле, танцующая на шесте, рисующая татуировки подружка не сможет сделать из тебя мужика – тут нужна помощь посерьезнее. (З.Ы. В большинстве своем, мы не стриптизерши-татуировщицы, кстати…)

Каждый ваш знакомый будет вам завидовать.

Скажите мужику о девушке, которая ездит на мотоцикле, и у него «встанет аж до 6 передачи» (ну ладно, только если у него есть воображение 🙂 ). Ну и пусть! (Смотри вариант выше – ездящая на мотоцикле, танцующая на шесте, рисующая татуировки подружка)